Delirium Tremens 0

[Blake]

Questa è una storia scritta interamente su flusso di coscienza. Pertanto, non comprometterà la stesura di -V-.

Delirium Tremens

Attenzione: per contenuti e narrazione, la lettura di questa storia è sconsigliata a: moralisti; filosofi; professori di italiano; professori di religione; operatori ecologici; Chuck Norris; professori di matematica; critici; chi cerca storie con filo logico; ciechi; sacerdoti; bidelli; possessori di sanità mentale; DJ Francesco; Ispettore Derrick; Chi non ha letto tutta questa lista. Grazie per l’attenzione.

CAPITOLO UNO
Argh!

Titubante ed incuriosita, Rachel infila la cassetta nel videoregistratore, e preme il tasto Play. Dopo un po’ di statica, le lugubri immagini iniziano a correre di fronte ai suoi occhi stupiti. Mano a mano che la riproduzione prosegue, la tensione aumenta, e sempre più è convinta dalla veridicità delle voci…vede una scala, una sedia…qualcuno che estrae un filo dalla propria bocca…infine, un anello.
La malinconica immagine di un lontano anello di luce…
Dopodiché, la cassetta finisce, il rumore dello stop fa sobbalzare Rachel, e lo schermo torna nero.
E poi il silenzio.
A lei non sembrava di essere diversa…che fossero vere, le voci su quella cassetta?
Ma no, solo fandonie, leggende metropolitane. Ah! Per un attimo, ci aveva quasi creduto!
Si rialzò, pronta ad uscire. Ma…
Driin….Driiin…
“AARGH!!”
Hm? Perché si era fermata? Perché non poteva rispondere? Dopotutto, era solo una leggenda…
Driin…Driin…
Lentamente deglutì, e poggiò la mano sul ricevitore…
“Glom!”
Lo sollevò fino all’orecchio…
“…sette giorni…”
“AAARGHH!!”
Driin…Driin…
“AAAAAAAAAARRRRRRRRRGHHHHHHHHHH!!”
Vinz e Rust cadono dalle sedie, facendo volar via i pop corn. Si abbracciano e guardano con terrore il telefono, sulla scrivania, fra le pile di carta, che suona.
Accortosi dell’abbraccio, Vinz subito spinge via Rust, con aria superiore. Quest’ultimo sbatte la testa sul mobiletto del televisore. “Poco male, tanto è vuota”, pensa Vinz.
Cammina nella stanza, caotica e polverosa, fino al telefono e, non senza paura, risponde.
“S-sì. Pronto. Vinz e Rust, detective privati! Siamo in grado di trovare un gatto nero che non c’è in una stanza buia senza finestre! Dica pure!”
La voce di donna dall’altro capo risponde:
“Sette giorni…”
“AAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRGHHHHHHHHH!!”
Vinz lancia la cornetta verso la finestra semiaperta, centrando il vetro della parte chiusa, sfondandolo.
Rust allarmato torna in piedi e si lancia all’inseguimento del ricevitore, inciampando nella sedia capovolta, e rovinando sulla scrivania tarlata, che non regge il peso e crolla facendo volar via impressionanti quantità delle carte impilate su di essa.
Il ricevitore intanto precipita, tira il cavo, e trascina con sé il resto del telefono. Incredibilmente la presa regge, ma il cavo, insolitamente solido, non si spezza, ed esce dal muro, disegnando il suo percorso intorno a tutta la stanza.
“Ma…Ma…”
Vinz osserva impotente il cavo che fa precipitare la libreria, la televisione, due quadri, uno specchio, il cappotto, la cassaforte!
“…È contro ogni legge della fisica!”
La voce di Rust, ovattata dalla spaventosa quantità di carta che lo sommergeva dalla testa alle ginocchia, dice:
“Chi era al telefono, Vinz?”
“Un cliente…”
“Un cliente?! È il primo da mesi!!”
“Hai ragione! Non possiamo perderlo!”
Così Vinz si fionda fuori dalla stanza spalancando la porta (e rompendone il vetro). Lascia la porta aperta. Dopo circa cinque secondi, torna indietro per chiuderla. Corre fino all’ascensore, toglie il fastidioso foglietto piazzato sulla pulsantiera, e preme il tasto per chiamarlo.
Preme il tasto per chiamarlo.
Preme il tasto.
Preme il tasto.
Preme il tasto.
Preme il tasto.
L’indicatore dei piani segna 2…lui è al 5° piano…
Preme il tasto.
Preme il tasto.
Preme il tasto.
Preme il tasto.
Preme il tasto.
Preme il tasto.
Preme il tasto.
L’indicatore dei piani segna 3…lui è ancora al 5° piano…
Preme il tasto.
Preme il tasto.
Preme il tasto.
Preme il tasto.
Preme il tasto.
Preme il tasto.
Preme il tasto.
Preme il tasto.
Preme il tasto.
Preme il tasto.
Preme il tasto.
Preme il tasto.
Preme il tasto.
L’indicatore dei piani segna 4…lui è ancora al 5° piano…
Decide di aver atteso abbastanza, e si fionda verso le scale. Scende il primo scalino, DLIN DLON! Le porte dell’ascensore si aprono.
Torna indietro di corsa, pronto ad entrare.
DLIN DLON!
Le porte dell’ascensore si chiudono.
Vinz dà una facciata impressionante contro le porte.
Tenendosi il naso pronuncia epiteti irripetibili, indietreggia, quindi stringe i denti e torna all’attacco.
“APRITI, MALEDETTO!”
Preme il tasto.
Preme il tasto.
Preme il tasto.
Preme il tasto.
Preme il tasto.
Preme il tasto.
Preme il tasto.
Preme il tasto.
Preme il tasto.
Preme il tasto.
Preme il tasto.
Preme il tasto.
Preme il tasto.
Preme il tasto.
Preme il tasto.
Preme il tasto.
Preme il tasto.
Preme il tasto.
Preme il tasto.
Preme il tasto.
Preme il tasto.
Preme il tasto.
Preme il tasto.
Preme il tasto.
Preme il tasto.
Preme il tasto.
DLIN DLON!
Le porte si aprono.
“Oh ! FinalmenteeeEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEHHHHH!!”
Vinz precipita nella tromba dell’ascensore, per cinque piani, prima di piantarsi al primo piano sotterraneo (forse un po’ più in basso).
Il foglietto, con su scritto “GUASTO” gli si posa sul naso.
Talmente incazzato da spaventare la gravità, scala il cavo dell’ascensore fino al primo piano dove, a mò di Hulk, distrugge le porte e finalmente è nell’atrio.
Esce fuori e localizza la cornetta del telefono, che penzola ad un metro e cinquanta dal suolo. La prende.
“Pronto! Pronto! PRROOOONNTOOOOO!! No, no, non riattaccare! Per favore, non puoi aver riattaccato! NNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!”
La voce di Rust gli dice, dall’alto:
“VIIIIINNNZZ!! STAAAAI TENEEENNNDOOO IL TEELEEEFONOOO AAAAL COOOONTRAAARIOOOOOO!”
Vinz nevrotico gira la cornetta, “PRONTO!”
Silenzio.
“È sempre così aggressivo, con tutti i suoi clienti?”
“Beh, sì, cioè, no, eh, ecco, cioè…”
“Su, su, lasci perdere, le illustro la questione. Dicevo, da sette giorni…”
“AAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRGHHH!”
E se la dà a gambe nei vicoli.

MIGNOLO
Capitolo uNNo
Capitolo due
Capitolo...eh...tre!

[DaD]

Blake dimmi cosa hai fumato quando lo hai scritto.
Ti prego dimmelo xD

[Timisci]

Grande Blake!!
Come ti ho detto su msn ne voglio altri!!! :chirol_bak2:

[Blake]

Blake dimmi cosa hai fumato quando lo hai scritto.
Ti prego dimmelo xD

Ahahah tutto naturale xD

Grande Blake!!
Come ti ho detto su msn ne voglio altri!!! :chirol_bak2:

Ma certo ^^

[DaD]

Se scrivi queste cose quando non sei sotto effetto di roghe figuriamoci se fumassi qualcosina xD
Cmq Vinz è da oggi uno dei miei tanti idoli /sisi xD

[Blake]

CAPITOLO UNNO
Error 404

[Il capitolo è stato disintegrato da violenti colpi di ascia bipenne]
[Ce ne scusiamo, sperando che le raffigurazioni dei protagonisti possano sopperire alla mancanza]


:chirol_bak2:
/|\
/\
Vinz

:nn:
/|\
/\
Rust

[Ci scusiamo ancora per il Disturbo]

Colgo l'occasione per una proposta: Se volete essere comparse nei prossimi capitoli, scrivete un commento ed una richiesta esplicita ^^.
Prenderò solo i primi, eh, non c'è posto per tutti.

[DaD]

o_ Blake fatti curare xD


Ecco per parcondicio l'uomo del sisi.

/|\
/\

[Baldo Ssj2]

sposami XD

[havana24]

Tu sei malato, ed il tuo modo di scrivere mi piace un sacco ;_;

Up per te Blake!

ps: Se vuoi farmi fare na comparsata, ben venga XD

[Blake]

o_ Blake fatti curare xD
Ecco per parcondicio l'uomo del sisi.

/|\
/\

Vabè dai non spoilerare i futuri personaggi...

sposami XD

Non posso, il mio cuore appartiene ad un altro...

Tu sei malato, ed il tuo modo di scrivere mi piace un sacco ;_;

Up per te Blake!

Io ti amo e tu lo sai :chirol_kiss1:

[Alato]

+fav

[Luis`]

Anche io voglio avere una particina. E assicurati che in ogni mia frase si ripeta "brutto frocio".

Capito, brutto frocio?

[Blake]

Anche io voglio avere una particina. E assicurati che in ogni mia frase si ripeta "brutto frocio".

Capito, brutto frocio?

Vedrò che posso fare, brutto frocio.

[Blake]

*fischietta innocente*

CAPITOLO DUE
[Inserire qui il Sottotitolo]

Comparse: Baldo Ssj2, Havana24, Dad, Luis, DarkSchneider, Alato, ZerotheQueen.

Notando la fuga del suo amico, Rust si fa coraggio e decide di andare a rispondere.
Pensa però che il cliente si stia spazientendo e, per raggiungerlo in fretta, inizia a scalare in discesa il cavo del telefono.
Sente un suono, un fischio, appena fuori dalla finestra.
Si volta.
Un McDonnell Douglas-BAe AV-8B Harrier II sta eseguendo una spettacolare manovra verticale fra i palazzi. Alla modica velocità di 1.064 Km/h, passa a 2,5 centimetri dal fondoschiena di Rust, causando un apocalittico spostamento d’aria, che fa cedere la parte di muro a cui ERA precariamente ancorato il filo del telefono.
In poche parole, Rust si trova a giocare all’uomo ragno aggrappato ad un filo del telefono.
Urla a squarciagola lungo tutto il tragitto, dalla sua finestra alla finestra del palazzo accanto, fino a che le sue mani non perdono la presa e lui non sfonda il vetro finendo con lo sbattere il mento sul pavimento.
Alza lo sguardo.
Ciò che vede lascerà per sempre una cicatrice nella sua mente…
Havana24 che ritrae BaldoSsj2, nudo in posa sul sofà.
Tutti e tre si guardano.
Lentamente, Rust si avvicina alla porta.
“Scusate per il disturbo!”
In un attimo spalanca la porta e lascia la stanza.
“Brutto frocio! Ti sei chiuso nello sgabuzzino!”
Rust accende la lampadina.
Si trova a contatto con Luis. Nudo.
Rust spegne la lampadina.
Lasciando la sagoma sulla porta, la sfonda e sfreccia fra corridoi rosa dipinti a fiorellini finché non raggiunge una stanza con un enorme letto a forma di cuore, e si getta dalla finestra tenendo le mani sul fondoschiena.
Spalmato sul marciapiede, lo abbraccia e lo bacia ripetutamente, felice di essere al sicuro.
SDING!
Gli cade in testa il telefono. Lo sposta. Si guarda in giro. Ma quanto è lungo sto filo?
Vabè. Prende la cornetta.
“Pronto?”
“Pronto?! Si può sapere che succede?! Volete o no quest’incarico?!”
“Sì sì certo che lo vogliamo! Prego, ci illustri il suo problema.”
“E va bene, ma questa è l’ultima volta…è da sette giorni…”
“AAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGGHH!!”
“…”
“…Scherzavo! Vada avanti!”
“…da sette giorni mio figlio è scomparso. Visto che voi siete gli unici detec…ahem, idioti disponibili sulla piazza ad un prezzo modes…ridicolo come questo, vorrei chiedere il vostro aiuto.”
“Sì, quel che dice è tutto vero. Mi dia l’indirizzo ed arriveremo subito!”
Nel frattempo i passanti deridono Rust. Chi non lo farebbe?
Ad esempio, Alato lo calpesta, e gli chiede: “Un cellulare costava troppo?”
Rust tende il filo del telefono.
Alato cade a faccia avanti, sbattendo il naso sullo spigolo del marciapiede e perdendo i piedi (oh, quel filo è indistruttibile!)
Guardacaso cade sulla zona carico-scarico merci, ed un tir carico di letame gli parcheggia sopra fino al bacino e scarica il possente carico sul resto del suo corpo. Inutili i tentativi di liberarsi.
Vabè.
E così Rust e Vinz si rincontrano sotto la pioggia battente…
Vinz: “Ma non piove!”
Ho detto che piove.
Vinz: “No, non piove!”
Arriva una banda di senegalesi gay ubriachi…
Vinz: “PIOVE! PIOVE!! PIOVEEE!!”
Ok. Passa un autotreno che alza uno tsunami da una pozzanghera e sommerge sia Vinz che Rust riempiendogli d’acqua i polmoni.
I due vomitano pure l’anima.
Vinz: “…Potrebbe… andare…peggio?”
Rust: “Potremmo andare a fuoco!”
Solo allora i due si accorgono che a piovere non è acqua ma benzina.
Vinz: “Che amarezza.”
Dopo il barbecue, i due cercano un taxi per raggiungere la villa in periferia del cliente.
Rust: “TAXIIII!!”
Fììììììì
Vinz: “Cos’è?”
KLONG!
Un taxi cade come un ferro da stiro grosso sulla testa di Rust.
Vinz fissa l’automobile impassibile.
Rust: “Ossa…rotte…respiro…impossibile…gambe…spappolate…testicoli…non pervenuti…”
Il tassista ingrana la marcia e parte con una sgommata, liberando Rust e schiacciando i piedi di Vinz.
Seguono urla animalesche.
Comunque.
Vinz e Rust conoscono il tassista.
Vinz: “Puoi portarci alla villa di questa tizia?”
Dad: “Ma ssshhhherto {HIC!} shhhaltate shu! {HIC!}”
Rust(sottovoce): “Detto tra noi, Vinz…questo non mi sembra molto sicuro…”
Vinz(urlando): “Ma che vuoi che succeda?! Che ti cada in testa una valigia piena di soldi?!”
…
Dad(cantando): “LaBeLalaVandeRinahhhh {HIC!} ChElAvaIfaSShshholeTTi…{HIC!}”
E sviene sul clacson.
Dopo aver svegliato il tassista attraverso l’uso improprio di elastici, palle da bowling e struzzi sui genitali, finalmente tutti e tre si trovano sul taxi pronti a partire!
Vinz: “Scusi…non trovo le cinture di sicurezza…”
Dad: “PreferiSSSHHCo le brrretele!!!”
E parte con un’accelerazione di circa 345 m/s.
Grazie alle meravigliose leggi della fisica sul moto dei corpi, Vinz mantiene il suo stato di quiete e sfonda il vetro posteriore, rimanendo impigliato sui vetri rimasti per le palpebre.
Vinz: “AAAARGH!! FERMATIIII!!”
Dad alza il volume della musica trance.
Vinz: “MA SOPRATTUTTO, PERCHÉ A RUST NON SUCCEDE NIENTEEEEE?!”
Rust: “Scusi, ma stiamo andando nella direzione opposta…”
Dad: “{HIC!}La tera è ROTONDA!{HIC!} Purima o poi ariveremo!”
45 minuti dopo, il piacevole viaggio si conclude con un’inchiodata ed un urlo agghiacciante, Vinz sfonda il parabrezza con il naso.
Rust: “Cos’era l’urlo?”
Dad: “I possheeenti freeeni del mio Takussshhiii!!{HIC!} Ora Skusshatemi…ho {HIC!} una mishione da compiere!”
E sviene sul clacson.
Rust scende e raccoglie Vinz. Entrambi fingono di non vedere le gambe umane che spuntano da sotto gli pneumatici del taxi.
Arrivano al cancello, suonano il campanello.
Voce di vecchio: “Chi è?”
Vinz: “Siamo i detective che avete assunto!”
Voce di vecchio: “Chi?!”
Vinz: “I detective. Vinz e Rust. Siamo stati chiamati da sua figlia…”
Vecchio: “SIETE STATI CHIAVATI DA UNA FAMIGLIA?”
Vinz: “NOOO! Siamo stati ASSUNTI per trovare suo nipote!”
Vecchio: “Chi è?”
Rust: “Siamo i detective che avete assunto!”
Vecchio: “Chi?!”
Vinz si passa una mano lungo la faccia. Tenta di scavalcare il cancello.
Lasciando gran parte della sua virilità sul filo spinato, ci riesce, ed entra nel giardino.
“Certo che è davvero grossa, ‘sta villa…chissà le cose che tengono nel giardino…piante rarissime, gazebo imponenti, famiglie di nani di gesso, bulldog assatanati che mi corrono incontro sbavando ringhiando con gli occhi iniettati di sangueeeAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRGH!!”
Aiutato dalle gentili zanne del cane, Vinz torna fuori dal territorio della famiglia.
Torna a sentire le voci di Rust e del vecchio.
Rust: “Siamo i detective che avete assunto!”
Vecchio: “Chi!?”
Rust: “Siamo i detective che avete assunto!”
Vecchio: “Chi!?”
Rust: “Siamo i detective che avete assunto!”
Vecchio: “Chi!?”
Rust: “Siamo i detective che avete assunto!”
Vecchio: “Chi!?”
Rust: “Siamo i detective che avete assunto!”
Vecchio: “Chi!?”
Vinz, dalla prospettiva del mento a contatto con il marciapiede, scorge ancora i resti dell’uomo rimasto sotto il taxi.
Idea!
Torna dall’altra parte del cancello (tanto ormai non perde più nulla!), portando con se un paio degli arti del martire. Li usa per adescare i cani, assieme a quel poco rimasto del suo orgoglio maschile, e se la dà a gambe verso la porta.
Suona il campanello.
Prende la scossa.
Apre la porta una ragazza, adolescente, che mastica un chewing-gum. Il suo nome è ZerotheQueen. Lo guarda per circa 15 secondi, lui ha in faccia la solita espressione ebete.
Zero: “Ma’, l’hai chiamato te il clown?”
Vecchio: “CHI?!”
Zero: “Non dico a te, nonno!”
Vecchio: “EH?”
Zero: “Oh, Dio, odio questa casa! L’unico con cui si può parlare è Dark Schneider, il giardiniere…per caso, l’hai visto? Era andato a prendere il sole sull’asfalto, e non è più tornato…”

GH!!

*fischietta innocente*

[Luis`]

ahahahah xD

Propongo un approfondimento sul passato di Luis e nelle prossime puntate l'inserimento di Padre O'Brein.

[Blake]

ahahahah xD

Propongo un approfondimento sul passato di Luis e nelle prossime puntate l'inserimento di Padre O'Brein.

Non si può, ci sono anche bambini sul forum XD.

[Timisci]

Al pezzo di Dad tassinaro ubriaco sono morto dalle risate!
Blake al prossimo voglio esserci pure io!! ^^
:chirol_bak2:

[Blake]

Al pezzo di Dad tassinaro ubriaco sono morto dalle risate!
Blake al prossimo voglio esserci pure io!! ^^
:chirol_bak2:

AHAHAH ormai l'hai detto eh XD

[havana24]

Amorevole.

La parte di Luis é da squartarsi XD
Poi pure quella del nonno :*

Up di nuovo, anche se, a mio parere, dovresti metteri cose meno da cartoon e piu 'fattibili' in realtà...
farebbe ancora piu' ridere :*

[Blake]

Amorevole.

La parte di Luis é da squartarsi XD
Poi pure quella del nonno :*

Grazie :D.

Up di nuovo, anche se, a mio parere, dovresti metteri cose meno da cartoon e piu 'fattibili' in realtà...
farebbe ancora piu' ridere :*

Eh ma poi dovrei starci con la testa mentre scrivo...e non sarebbe più delirium tremens XD.